FEDE'S Blog:Cazzate e cose serie...

Questa è la mail della stupidità, e dato che tu sei un eucariota dovrai leggerla e r(e)inviarla ad almeno n^2 (n= n° dei vostri contatti) per forza sennò un rinoceronte alato cavalcato da un ghiro entrerà in casa tua tramite le prese elettriche e farà saltare tutto l'impianto idraulico delle acque reflue, non facendo più arrivare i testimoni di Geova alle 5 del mattino che ti assilleranno tutto il giorno mentre lavori o sei a scuola.
 
 
 
C'era una volta, un comodino che più comodino non si può, che un giorno decise di scappare dal sovraffollamento urbano perchè costretto a tenere rinchiusi dentro di se 20 pacchetti di FUMAGALLI nota marca di galli da fumo...
Raggiunta la cima aguzza delle colline tondeggianti decise di andare nella vera montagna ove dimorava suo cugino "l'eremita comodino fatiscente" egli custodiva il segreto del forismo più puro, e grazie alle caprette di Heidi che era al suo cospetto riusciva a tenere nascosti i cubetti del forismo detti gergalmente "scitto".
Qui si spiega il perchè della traumatica nostalgia delle montagne di Heidi...E per bloccare la crisi (...) era solita ricordare quando a casa del nonno era sbocciato un piccolo cagnolino che venne chiamato Nebbia a causa del tempo atmosferico che albergava nella stanza dove si condivideva insieme il segreto del forismo.
Quando il comodino aveva freddo si metteva in tenuta invernale e diventava un comosifone con riscaldamento centralizzato in tutti i cassetti. Tutte le mattine che Heidi si risvegliava dopo il rave mentre scendeva dal letto prendeva delle tronate contro i ben noti comodini invisibili, che stanno sempre sulla tua destra, e ti beccano sempre sotto il ginocchio dove fà più male. L'unico che può contrastare quei maledetti è l'ancora più ben noto Pittone Blu nato da una fusione tra lo scout più ROSSO (tutti i riferimenti alla politica non sono casuali)  del mondo e un comodino. Lui li combatteva con i buki neri e il fido bakko di legno che impugnava sempre anche quando faceva la doccia o mentre andava in bicicletta. Il famoso bakko di legno ogni tanto veniva raggiunto dal suo amico bakko di metallo e dai suoi compatrioti familiari bakko di computer e bronkobakko con i quali dava vita a una happy family con il mattatoio che ogni notte colpiva i più deboli e faceva sognare le ghiandole salivarie dei barracuda molto voraci che spuntavano ogni tanto nelle conversazioni.
I due eroi erano stanchi e dopo aver fatto amicizia con il divano della fede formato dall'equazione c+c (comodino+comodino) erano soliti passare dei Capodanni in allegria bevendo della coca-cola con gradazione alcoooolica oggi intorno a 2008%, e giocando a cirulla [che poi vince sempre il Pittone Blu perchè è un paraculatoooooooo (infame)].
Come disse il famoso storico X:<< Fate molta attenzione ai tombini che ci sono ma non sembrano dove la gente può finire preda dei buchi neri>>.
Il Pittone Blu si allettava (?!?) a dipingere le sue armature, lo infatti riconoscere facilmente a causa delle borkiette kolorate che a detta dell'amico grazie alle branchie possono farsi dei viaggioni subacquei e attraverso l'utilizzo dei buchi neri subacquei potevano tastare anche la dimensione sott'aria.
I due obbligati da forze mistiche superiori si trovano rinchiusi in una stanza a dover creare nuovi accordi SKA e una storia decente da utilizzare per la mess'inscena di un campo ellenistico ricalcante la storia di Indiana Jones e la famosissima lattina di cristallo.
I Due confermarono una loro precedente scoperta (fatta in casa di un batterista) secondo cui per avere una migliore sonorità e quindi un migliore output musico-accordistico la chitarra doveva essere messa perfettamente in bolla.
Comunque ritornando al discorso di prima i buchi neri fanno bau-bau cai-cai grr-grr.
I due oltre ad essere famosi scienziati, cooperatori, cospiratori, wangadanga andiamo in Ruanda, marinai, esploratori, scalatori, macellai, trovatori di stereo, maghi, erano anche portenti cuochi e rivoluzionarono il mondo della cucina riuscendo a dimostrare che il plettro è un ottimo strumento per fare il risotto (by papi).
Ah e per chi volesse sapere com'è finito San Giuseppe... beh la informiamo che il cliente da lei selezionato è spento o al momento irraggiungibileeee... ci godiamo per il disagio da noi arrecato gratuitamente sulla vostra persona.
W il PUNK/ROCK... senza questa nobile arte di esprimersi questo nn sarebbe mai stato scritto.

ED è CONTINUATO...

Carissimi visto che la coop oggi non regalava i wafer abbiamo benpensato di benscrivere una benlettera...(?!?) capitoben?
Bando (ciancia) alle ciance e compromessi vari.  (ki mi komprende mi komprende... k mi vuole komprendere non mi komprende... e... kosa non meno importante... ki pensa di non komprendermi mi komprende).
Se ricevete la mail il vostro compiuter si metterà ad abbaiare e richiamerà in casa vostra uno stormo di aironi pellegrini, ovviamente tutti ovviamentecavalcati (ovviamente) da un omino ricoperto di cartastagnola che suona una pianola viola e fa la ola,mentre esegue una capriola intonando una canzone(ola) inventata sul momento(la) che noi riportiamo con felice tristezza (?!?)... se tutto quadra come previsto faceva così, il ritmo è quello dell'antani jouer :
 
tututututututututututututuu Fumagalli
tututututututututututututuu brucia la nonna
tututututututututututututuu 10 di picche
tututututututututututututuu la bella
tututututututututututututuu w i calzini                                                    

tututututututututututututuu antanitraslucida
tututututututututututututuu ooooocccuuuuppaaattttoooooo
tututututututututututututuu peli del petto.... (o peli del plettro...?!?boh?!?)
 
Ma mentre l'omino cartastagnoloso cantava tardivamente arrivò la tipa della vecchia del cielo che gli rovesciò una botte di napalm e illo prese fuoco...
[notare i connettivi logici(?!?) nascosti tra l'intro e il bridge].
Per  spegnersi dalle fiamme dello stemma pontificio si gettò in una pozzanghera che a sua insaputa era un tubo per l'accesso al quartiere colonnello dell' F.B.I. (Force Barracuda Intelligence)... e a questo punto direi che entra in gioco il nostro protagonista coperto... busso e...metto sul tavolo Spatafan il Punkarrè. Illo data la sua provenienza era molto cattivo ma raffermo come il pane.

Prematurando la supercazzola si deduce che tutte le lampadine elevate alla ^222+n (n appartiene all'insieme dei Reali) trasbordano se invece vengono elevate alla - (=meno) implodono e creano un moto di rotazione angolare... diciamo tipo i coefficienti angolari degli horrorlogi... (famosi orologi a cucù che suonano sempre quando sei sovrappensiero).

Ritornando al discorso dei buchi neri... abbiamo scoperto grazie a numerosi test su persone umane che illi vengono posizionati dalla vecchia del cielo che come già detto si diletta a versare napalm ed è sempre in combutta con Ignazio.!. Che minaccia il mondo tenendolo in costante panico con le molle insaccate con i pelati (tipo i wurstel per capirci). Però era sempre allegro come un clown in depressione e detto questo... dico anche che i pennarelli stanno a maledizione come i pinoli stanno a tartina medio - adriatica al limone.

Qua bisogna spiegare pekkè il vin brulé è cosi tanto presente sulla scarpa del lombrichino...  la risposta è semplice...è stato il maggiordomo nella veranda col candeliere mentre i buchi neri ruotavano all'indietro intorno ad una strana ma ben nota figura (retorica). E qui il bakko di legno non centra veramente niente!

LO stesso non si può però dire per il Pittone Blu... che quella sera ha un po' esagerato... ma ripigliandosi in tempo per ballare SKA e sorreggere il fido bakko di legno che come detto prima non c'entrava nulla con l'andare dei fatti!.!

THAT'S THE POWER OF THE KEYBLADE.

Per chi volesse accidentalmente avere la buona idea di comporre canzoni (SKA-PUNK-RIBELLION-ROCK) gli consigliamo vivamente due semplici postulati:

1_ contattare Heidi e chiedere un appuntamento con presenza di caprette (vedi 1° mail)

2_ assecondare la prima intenzione secondo cui nella seconda battuta la batteria era già partita e si trovava molto lontana per l'arrivo dei tipi con chitarre Congolesi importate dall'Eritrea che possiedono sembianze di fucili.

2_ Bere tanta materia liquida effervescente di colore giallo oro con gradazione alcoolica non molto elevata con schiuma compatta con gusto amarognolo-fruttato e a volte retrogusto di luppolo molto consumata nei paesi nordici fin dal tempo degli egizi... comunemente detta birra.

Per chi vive a salt lake city.. beh vi dico W salt lake city e W Bob che cammina sulle acque e sembra proprio Lui.

In un giardino (ciucciuà ciucciuà) ci sono le stelle che secondo la teoria del Caos esplodono quando vogliono e dove Chuck Norris si allena assiduamente per riuscire a sconfiggere il suo nemico di sempre... il suo clone che essendo anche lui Chuck Norris si allena per battere il suo clone... e su Marte forse c'è vita dato che Chuck Norris forse non ha distrutto tutto con il suo turbo-calcio-arrotolato-con-scappellamento-a-destra combo molto difficile che neanche noi siamo riusciti a eseguire con tekken 50%.

Tanto per cambiare quelle assi non sono state ancora schiodate... ?!?!?!?!?!?!?... ora mi incazzo... non potete stare tutto il giorno a mangerecciare sui cavoli come uno strugmezio qualunque... Voi e dico Essi ma ripeto Voi Dovete portare a termine la portaerei entro il termine da definirsi stabilito.

Per completare il pokèdex il nostro eroe Spatafan il punkarrè chiese aiuto a bakko di legno e pittone blu che gli scambiarono Plettropelomon (antico pokemon germanico che usava andare ai servizi igienici come tutti gli altri), Smarronix (il re degli smarronix) e ultimo per importanza Onyx (ormai diventata stupida marca di vestiario e di diari scolastici).

I 3 eroi diventati ormai amici vanno nel territorio dei Dardi per sconfiggere un Demone...

Avvistatolo iniziarono a litigare su chi fosse il Mona che scoppiava per poi ringraziare... e su chi la notte scorsa avesse lasciato la cerniera della tenda aperta lasciando entrare i Pumba e un tipo che sembrava troppo (proprio spiccicato eh?!?) uno dei Kiss che si arrampicava sul colmo e ed era famoso per uscire dall'abside.

Il demone vedendoli litigare li mitigò con un discorso sul Rospetto reciproco... Il demone avendo però fatto una buona azione venne sconfitto...

I 3 rimasero molto colpiti da quello che riuscivano a fare grazie al potere del Comodino fatiscente, e rimasero ancora più colpiti quando riuscirono ad apprezzare appieno il segreto del forismo.

Arrivati al livello 2 del dungeon ricevettero dall'alto istruzioni su come curare la Sluna noto tumore che affligge i satelliti terrestri... I 3 curarono tutto e tutti anche quelli sani (prima li infettavano) ed erano quindi in credito con tutti... grazie a questo strapotere i 3 decisero di farsi costruire un temperino per il Matitone di Genova e se lo fecero spedire in un pacco espresso dalla Mortai & Co. (Co. = Compassi) che lanciavano via mortaio i pacchi che dovevano essere presi al volo (pena mancia al mortaio di turno).

Essendo riusciti a temperare il Matitone la folla ebbe una caduta libera di applausi ed un vero scroscio di mani.

Conclusione: se tu non ti iscrivi al teddybearfunsclub un'autoblindo seguito da un corteo di portantine invaderà casa tua e intaserà le tue prese elettriche e costruirà in illo luogo una mini-centrale nucleare funzionante tramite biscotti alla cannella a grasso impoverito...

Con questo passiamo la linea alla regia perché è tardi e doma dobbiamo andare a sQuola... W il Punk/Rock... poiché senza questa nobile arte di esprimersi questo non sarebbe mai stato scritto!.